Perplejo

Es bonito saber escribir. Es bonito saber conjugar una frase de manera que le puedas dar un toque personal, una manera en la que fotografíes tu firma. No tengo una gran formación, no. Aún no he tenido la oportunidad de desarrollarme en el campo que más me inspira, que más me hace emocionarme y me deja reflexionar sobre mi vida personal, la escritura.
No pretendo ser escritor, ni ganarme la vida como tal. Aunque si predispongo de la necesidad de mostrar lo que siento. Una de las familias de palabras que más he repetido en este blog quizás ha sido 'sentimiento'. Es algo normal, nos caracterizamos por ello, por el uso del razonamiento y el sentido.
Con este punto y aparte dejo de enfocar en mi persona y poder dedicarlo a Jorge.
Somos familia aunque no nos corre la misma sangre por las venas, pero si la misma emoción que sentimos cuando nos sentamos delante de un blog y decidimos desatar nuestros pensamientos, nuestras verdades o simplemente, la necesidad de contar un afecto.
Hoy he descubierto que tras esa modestia y bizarría, existe una persona que al igual que miles de bloguers, usa su entendimiento para desarrollar una entrada. Quizás lo que me haya impresionado ha sido su gran técnica. En escasos veinte años, veo una profunda inteligencia. Me transmite seguridad, veracidad y una filosofía muy particular de su vida. Pero no niego que el impacto que he recibido al entrar en su blog, ha sido más allá de dejarme boquiabierto.

La envidia me corroe. Quiero esa técnica y esa forma de hacer llegar un blog, un blog que haga que no despejes la mirada de aquello que estás leyendo. Jorge, desde aquí me quito el sombrero, y dejo mi 'ego' aparcado mientras me digno a dedicarte este trozo de mi blog mientras te exalto.
Felicidades. Aquí dejo el link de su blog, realmente os lo recomiendo.
FOOLFICTION

LA CELDA

Ayer por la mañana fuí a casa de mi abuela, y aprovechando que estudiaba la Guerra Civil, decidí preguntarle sobre su vida. Nunca se me había ocurrio preguntarle sobre su vida, pero nunca es tarde para nada. Me resumió todo en hambre, miseria y pobreza. Pero hay historias muy bonitas. En especial os quiero contar esta que realmente me ha sorprendido.
La voy a dividir en varias parte. Aqui va la primera:

Una oscura celda. Eso resume las trece horas que Pedro, mi visabuelo, vivió en el nacimiento de la que hoy es mi abuela, contado por ella.
20:00 del 17 de Mayo de 1937.
España se encuentra sumergida en la mitad de un corto pero intenso periodo, la Guerra Civil.
Se había implantado un 'toque de queda', en el que prohibía circular libremente por las calles de todo el país.
Mi padre Pedro y mi madre María, no estaban preparados para vivir lo que esa noche iba a sucederles. Tras un intenso día de incertidumbre, en el que se esconde un año y medio de espera, y aún así, con más de un año por delante, mis padres acataban las órdenes que los generales daban por miedo a la muerte facil.
Me parece absurdo toda esta patraña, dijo mi padre de repente.
¿A qué te refieres Pedro? Respondió.
Escucha María, acabo de leer que han inventado una especie de caja donde en unos años podremos ver imagenes de todas parte del mundo.
Ay Pedrito, deja las tonterías y ayúdame a calentar el barreño.
Pero María, que no es mentira mujer, que lo pone aquí, en el periodico. -Dijo señalando la hoja.
¿Y tú haces gracias a eso, Pedro? Hace 17 meses dijeron que la guerra duraría dos o tres meses como mucho, y hace tres días dijeron que podría ir a 'cosas peores'. Comentó restándole importancia. Aparte, sabes que no se leer, no podría hacer nada. ¡Anda, agáchate, y ayúdame a darle la vuelta a esto!
¡Mujer, ni se te ocurra agarrar semejante bicho tu sola! - (Agarrándola del brazo).
Mira 'chico'- como lo solía llamar de cariño.- Llevo 8 meses llevando con esta barriga levantado esto día si y día también. Asi que no te hagas el hombre y ¡ayúdame! (Le dijo sarcásticamente entre risas)
María se dispone a agacharse para darle la vuelta al barreño, cuando se envolvió de un agudo dolor en su barriga.
Gritó mientras se apoyó en el barreño deslizandose al suelo poco a poco.. Él se agachó para socorrerla a la vez que ella le agarró el pelo con fuerza en mitad de una taquicardia y contracciones.
- ¡Chico me duele!.
¿Que pasa mujer? -
Pedro, el niño, que sale.
¿Pero que hago? ¿Llamo a la vecina?
¡No! Le gritó María con una mano en la cabeza de él y otra en su barriga. ¡Busca a la matrona!

Pero mujer estás loca.
¡Haz lo que sea! ¡Pero hazlo ya! Ya perdí dos, esta vez no lo pierdo.
Pedro sin pensarlo dos veces llamó a las vecinas para que fueran a ayudarla mientras él iba a buscar a la matrona.
Tras ello decidió ir bajo todo riesgo a buscarla. Vivían en el Triunfo; un barrio céntrico de Granada, y la casa de la matrona quedaba atravesando la otra punta de la Gran de Granada. Sería demasiado riesgo, pero sin dar marcha atrás hechó a correr para Plaza Nueva en busca de la matrona.
La larga calle cada vez se hacía más interminable, bajo un profundo miedo, con los cinco sentidos en alerta, mi padre corría y corría.
Tras llegar a la plaza, se escondió en el portal de la matrona, hasta llegar a su puerta para rogarle ayuda. Tocando en ella, no tardo en abrirse.
Pedro ¿Qué hace aquí? -Le decía con cara de sorprendida. ¿Está usted loco?-
Matrona, mi mujer está de parto y necesita ayuda. - Mientras, se apoyaba en sus piernas fatigado de tremenda carrera que se había pegado.
La matrona ofreciéndole agua de una jarra que llevaba en las manos, dijo que volviera a su casa con su mujer, que no podía estar ahi.
Pedro, usted váyase con su mujer, enseguida voy hacia tu casa. Pero vete antes de que sea más tarde.
Mi padre aún no repuesto de la fatigosa caminata, sale del edificio con sumo cuidado. Su nerviosismo se exageraba cada vez más. Alerto a todo, decide ir por las estrechas calles que bordean la calle de Gran Vía, para en caso de que haya guardía, no toparse con ningún militar.
Casi apunto de llegar, dos paralelas para llegar a su portal, un militante de guardia lo detiene.
¡Quieto! ¡Póngase las manos en la cabeza, y ni se le ocurra dar un paso más! - Le gritó mientras se dirigía a él.
Lo siento, iba a casa de la matrona, mi mujer está de parto. (lamentándose.) Mientras tanto el guardia lo encañonaba.
¡Vamos! Las manos a la cabeza, vamos al cuartel ahora mismo.
En cuestión de segundos lo metieron en la camioneta y se lo llevaron.

Y yo con estos pelos

Hoy ha salido el sol. Desde hace tres meses una interminable y negra nube ha invadido mi ciudad. Solo dejaba ver unos cuantos rayos de Sol una vez cada mes y en escasos momentos. Hoy me he despertado, he abierto la ventana, y me he encontrado un cielo totalmente despejado. Y claro, pensé que lo que tardaría en desayunar, vestirme e ir al instituto otra vez se volveria a posar la dichosa nube encima de nuestras cabezas. Pero no. No fué así.

He entrado de lleno en la trama final de una de las etapas de mi vida. Apoyándome en los libros y dejando de lado una clara y buena vida social, me preparo para lo que durante toda mi vida he andado buscando, mi independencia.
Mi calendario para este 2010 se va llenando, cada casillero se va llenando de tinta de bolígrafo, cada número va ocupando su lugar, o cada lugar su número.

Estoy estrenando una silla de ruedas, y creo que es uno de los mejores inventos que ha existido nunca. Si en España gozamos de una impetud de vagueza, y le sumamos una cómoda silla con cuatro ruedas, que mi casa cree railes, porque de aquí no me baja ni Dios.
Llevo todo el día dando paseos, y uno de ellos me ha llevado hasta la ventana. Por la manía de tener la persiana siempre echada para no ver los interminables días grises, y la lluvia sobre mojado que nos ha azotado con más fuerza que nunca, me había acordado que, aunque un libro de geografía me lo impediera, hoy había salido el Sol.

Escuchando una canción de Damien Rice, mi mente ha empezado en seguida a llenarse de sensaciones. Aún con dos chaquetas puestas, por unos momentos creía que los deseados días de verano habían llegado. Por unos momentos mi mente se ha hechado a volar. Y todo ese planning 2010 ha empezado a revolotear.
Al darme la vuelta me he reflejado en el espejo de mi habitación y me he acordado que tengo diecisiete años. Me he acordado que hay vida social tras estos muros que me atan. Y me he acordado que mi físico necesita volver a explotarse para cuando lleguen esos calurosos días poder hacer uso de él. En estos momentos entiendo cuando dicen que el invierno atonta y empeora. Y es que me he tirado tres meses enhortado. Los árboles vuelve a crear verde entre sus ramas. La gente empieza a desquitarse la ropa de invierno. Y vuelve a haber vida en la calle.
Apenas parece que esté deseando que llegue Junio. Y es que ganas no me faltan.

Por cierto, las noticias han dado para mañana más lluvia. Total, aún así, me toca estar encerrado hasta bien entrado Junio.
PD: This summer, USA, LA. (yn)

Me vuelvo loco

No me inspiro. No lo entiendo. Me agobio y me ahogo. Quizá los estudios me esten consumiendo. O quizá sea la rutina. No se que coño me pasa.
Sigo la recomendación musical de mi aún buen amigo Blas Cantó, pero ni siquiera el gran 'Michael Buble' me inspira. Aunque pensándolo más detenidamente, hay un tema que me gustaría profundizar. Quizá me sirva como "autoayuda".
La expresión 'Causa y efecto', nos puede recordar al último single de la artista, y no cantante, Paulina Rubio. Pero más allá de ese pegadizo estribillo, hay un significado, el cual tendría una expresión de la que se podría resumir: realmente recibimos lo que damos. Toda acción tiene una repercusión, y repercute en la persona que se encuentra en ese primer plano. Damos aquello que hemos recibido, y de lo recibido se comparte. Pero la 'ley de causa y efecto' no se puede tomar como algo verídico para todo (tu das amor, pero corres el riesgo a no ser correspondido). Me cuesta profundizar ahora mismo en este tema. No saco la fuerza necesaria para razonar, para pensar, para compartir. No estoy enamorado, o eso creo, ya que no tengo conocimiento de esa persona en mi vida. No tengo problemas familiares. Las relaciones van 'viento en popa'. No entiendo que me pasa. ¿No puedo actualizar mi blog como me gustaría? Me encanta escribir. Amo expresarme. Me gusta dar a conocer una parte de mi, oculta. Pero tengo una barrera que ahora mismo me impide hacer lo que me gusta. Una barrera invisible, una barrera que no siento, que no percibo, que no huelo, que no veo. ¿Qué me pasa? ¿Qué necesito? Que cojones escribo... ¡¿Que coño me pasa?!
Necesito inspiración. ¡Y no me vengais con hechar un polvo, porque ya lo he probado! ¡Mierda! La primera mentira del año.

Descartado

"Lo que es obligatorio, asimismo se dice, resulta pesado en toda cuestión a todo el mundo." Platón.

Y nunca mejor dicho. Llevamos más de siete horas encerrados en una habitación. Y cuando digo llevamos, me refiero a mi amigo 'Descartes' y yo. Durante semanas he oido su nombre sobrevolar mi pensamiento durante las eternas clases de filosofía, las cuales en estos momentos extraño a más no poder. Pero hoy he decidido conocer su persona en profundidad.
Si os creéis que lo hago voluntariamente, vais apañaos. La verdad es que no me queda otra opción que 'hechar coj...es' y aprenderme toda su vida, todas sus ideas, sus teorías y sus contextos historicos, culturales, y filosóficos por h...vos. Quizás si me ofrecieran un papel para encarar el personaje de mi queridisimo filósofo, creo que iría directo a la nominación del Goya.
Me tiembla la mano... y cuando pestañeo y cierro los ojos es tal el placer que siento, que en estos mismos momento doy por finalizado el día de hoy y pego el salto al mundo de los sueños.

Frigleezado

Escribo lleno de furia. No lo entiendo, no, no lo entiendo.

Me llaman 'friki'. Nunca me han calificado con ese adjetivo. Y es que no estoy cabreado por que me denominen como tal, pero si tiene relación. Si te digo el nombre 'Glee', te pùede sonar a una marca de chicles, una marca de calcetines que venden en los mercados, o la marca de un champú para niños. Pero... ¿y sí te digo que és el nombre de la serie de televisión número uno en todo el continente americano y ganadora de un 'Globo de Oro'?.

Estas son las típicas series que te hacen opinar de la mierda de formato televisivo que desde hace unos años lidera en la televisión de España. Y sí, soy seguidor de esta mierda televisiva. Pero sin embargo series como estas me hacen sentir como actor, y como telespectador, decepcionado en ambos casos al mirar la parrilla de nuestra TV.

Son decenas y decenas de series que son estrenadas en norteamérica al año, nuevos formatos, nuevas ideas, tramas comunes que al enlazarse forman nuevas historias, historias que te hacen llegar.

Quizás sea eso lo que ha hecho que esta serie me llegue.

Glee cuenta la historia de un profesor de español en un instituto y su amor a la música. Y si a eso le unimos un grupo de jóvenes con personalidades totalmente diferentes. Añadiendo que cada personaje tiene su propia adversidad y si le sumamos una cantidad de personajes secundarios que hacen volver este proyecto televisivo musical, en una serie de humor y de disparate, da como resultado 'Glee'. Sencilla, caricaturista, pero atópica. Quizá una mezcla esencial para el éxito.

¿Que no te has enterado de nada? Te dejo un enlace para que averigues más sobre ella.

Mañana me tocará ver el último capítulo, y me temo, que tras verlo, me inundará una profunda abstinencia.

PD: Os dejo un enlace con una crítica.

Volveré pronto. Tengo un tema del que quiero dar mucha caña, y estoy ansioso.

Quizás sea realidad. Quizás.

Haití

Viendo como una familia gitana se encuentra a escasos veinte metros de mi ventana, cantan, ríen y gritan mientras se hechan unos pasos de taconeo. Son unas quince personas las que están reunidas. Pero cuando veo a esos pequeños 'gitanicos' bailar de esa manera, con esa impetud, con esa gracia, con ese arte que los caracteriza, mi mente se va al otro lado del charco. Pensando en los miles de niños que por desgracia de la madre naturaleza se han quedado sin un techo donde dormir, quizás sin unos padres a los que preguntarles que está ocurriendo, y una vida totalmente destrozada a sus cortos años.
Te miran sin querer, con unos ojos bastante abiertos y llenos de tristeza, con una sonrisa que no sabes del por qué de ella. Te explicas una y otra vez por qué tras ese calvario siempre dejan en sus rostros una bonita expresión que te conmueve. Y te vuelves a explicar una y otra vez por qué todas estas masacres pasan a los que menos tienen. ¿Qué han hecho? ¿Qué error han cometido en sus vidas? ¿A quién debemos hacerles estas preguntas? Si me introduzco en mi faceta heterodoxa, estas miles y miles de vidas, la mayoría de ellas entregan su tiempo a la creencia de un Dios, siguiendo su cultura y sus creencias por todo lo alto. ¿A cambio de qué? De nada. Derrochan el valioso tiempo que tiene la vida de cualquier ser vivo de este planeta en la dedicación de un Dios del que no reciben respuesta, si no desgracias. Y aún así, siguen depositando la confianza en él. Quizás es la base de los problemas de paises desgraciados como Haití. Paises que lucha por sobrevivir, y no por 'sobreexistir' por encima de los demás.
En España, hace tres días se publicaba la noticia de que un adinerado empresario había fallecido, dejándole parte de su herencia a los 'Principes de Asturias'. Estando el mundo en las circunstancias que corre ¿por qué a ellos? En mi opinión, pienso que la mayoría de estas personas ocupan parte de su vida en la acumulación de bienes y servicios, mientras hay miles de personas que carecen ellos. Este dinero que ha sido heredaro con parte injusticia moral (aunque cada uno con su opinión), por parte de los herederos deberían de donarlo integramente, a estas personas que ahora mismo están pasando un calvario en paises tan por debajo del subdesarrollo como 'Haití'. Dejémonos de tonterías. Catalogamos a España como un país que está pasando en muy malos momentos. Y no niego esa verdad. Pero en estos momentos deberíamos sentirnos agraciados por estar donde estamos, y en la situación que estamos. Aunque no niego tampoco que haya excepciones, de las cuales también deberíamos depositar nuestras mejores intenciones.
Esto es todo señores. Hoy quería sacar mi parte más jeremías sobre este asunto.
Desde el corazón os pido que reluzcáis vuestra faceta más solidaria y envía un sms con la palabra HAITI al 25152
SMS: Coste SMS 1,39€ (IVA incl.)
Este sms irá donado íntegramente para Cruz Roja.
Ayúdalos, te necesitan.

Sigo vivo

No me gusta escribir en mi blog cosas que no salgan de mis adentros, pero leyendo este texto me he sentido tán identificado y me ha llegado tanto, que merecía darle un hueco.
"Querido destino:
He perdonado errores casi imperdonables, he intentado sustituir personas insustituibles y olvidar otras inolvidables. He hecho cosas por impulso. Me he decepcionado con personas que nunca me había pensado decepcionar, pero también he decepcionado a otras. He dado abrazos para proteger a alguien del mundo. Me he reído cuando no podía, he hecho amigos eternos, he amado y he sido amado, pero también he sido rechazado, he sido amado y no he amado. He gritado y saltado de felicidad, he vivido de amor y he hecho juras eternas, me he caído muchas veces. He llorado escuchando alguna canción y también viendo fotos. He llamado a alguien sólo para escuchar su voz, me he enamorado de alguna sonrisa. He pensado que me iba a morir de tanto echar de menos y no lo he hecho. He tenido miedo a perder a alguien que creía conocer, lo he perdido y no me ha importado.
Pero de todas formas gracias, al menos aún respiro."

I like you. You like me.

2010

No me apetece hacer un recopilatorio de mi vida, ni de todo lo que sentí durante todo el año pasado, ni cualquier cosa que me haga reivindicar algo sucedido anteriormente. Porque como se suele decir, año nuevo, vida nueva, pues ahora tengo que abrir nuevo libro, y empezar desde cero. Esto no quiere decir que reabra un nuevo, ni cambie de site, ni mucho menos. Aunque sí he de decir que me he unido a la moda social y cibernética "Twitter". Me cuesta un pelín pillarle el tranquillo, pero supongo que se le pillará buena rienda tarde o temprano.
Parándome a pensar, pienso lo rápido que ha pasado esta última década. Que sin que nos diesemos cuenta de ello, el tiempo pasó y pasó y ya nos encontramos en el inicio de otra. Aunque aún no sé el por qué, pero siento que éste año es un año muy especial para mi. En este año espero mi mayoría de edad, mi independizaje, una nueva etapa en mi vida social, que va relacionada a la vida estudiantíl, y quien sabe si no el inicio de una verdadera etapa profesional. Todo queda de la mano del destino, del que doy mi veracidad profúndamente.
Año nuevo, vida nueva, y sólo os deseo que paséis un feliz año, que la suerte os acompañe (este año el calvo no ha salido ni por asomo), y que os depare la vida muchísima salud, amor, y sobre todo, dinero.
Feliz 2010.